Hoje, em uma conversa de meninas, na cozinha, o que aliás é coisa rara hoje em dia na minha vida, eu defendia a idéia de que nós, mulheres deveríamos nos acostumar a certas caratcterísticas do sexo oposto, características estas que impedem que eles atinjam nossas expectativas. Eu defendia a idéia de que quanto mais alta for a nossa expectativa maior a nossa frustração. Minha amiga, no entando, defendia a idéia de que eles deveriam sim se esforçar mais para atender o que esperamos. Pois mudei de idéia. Mudei de idéia porque a linha entre o que devemos esperar e aquilo que devemos relevar é muito tênue, e quando nós abrimos mão de coisas que para nós são importantes, estamos abrindo mão da nossa felicidade. E eu quero casar, sabe. Tô com 28 anos e assim, não só pela idade, mas pelo meu coração mesmo. Eu não quero mais balada, eu quero família. Quero um pai pros meus filhos, mesmo que isso nao seja pra agora. Quero um companheiro pra dividir as amarguras e as alegrias da vida. Podem me chamar de velha, cliche, jacu, como queiram. Eu quero amor de verdade. E amor de verdade simplesmente não existe sem respeito e consideração. E disso, disso eu simplesmente não abro mão. E aí poderíamos discutir o que é respeito. Mas venhamos: respeito é um conceito unânine. Não tem meio termo. Ou vocë ama e respeita EM PLENITUDE, ou simplesmente você não ama, não respeita. E é isso.

Perdi o eixo.

Nem saí para almoçar porque acho que a comida voltaria. Meu estômago está dando voltas de 360° e eu simplesmente não consigo controlar a ansiedade.
É tão difícil quando você quer algo, com todas as suas forças, mas simplesmente não está tudo em suas mãos. E aí, o que fazer? Desistir? Continuar e deixar o tempo e o acaso resolverem? Mas e se tudo piorar? E se o tempo só fizer o sofrimento aumentar?
Normalmente quando depende de mim, eu não sinto medo. Mas quando não depende, eu fico ansiosa demais, piro demais, penso demais... e eu sei que eu sou assim e eu sei que muitas vezes complico mais do que deveria, só que em muitas situações a minha ansiedade, o meu medo e toda essa merda tem uma forte razão de ser. E acho que essa é uma dessas situações. Juro que eu queria refletir e perceber que sou eu quem está colocando uma lupa sobre os problemas, mas só consigo concluir que estou é tapando o sol com a peneira.

Quando eu penso em tudo o que tá acontecendo, me dá vontade de chorar de felicidade. Fico meio de cara porque parece que as pessoas em volta não pensam como eu, não sentem dessa forma, mas talvez porque simplesmente isso aqui não represente prá elas, o que representa prá mim.
Eu sonho com o dia em que vamos promover um jantar de fim de ano, e nesse jantar a gente vai lembrar dos tempos difíceis e comemorar as vitórias, e tudo mais... Posso ser uma idiota, porque afinal de contas, essa empresa nem minha é, mas a verdade é que cada dia aqui enche a minha alma de coisas boas e profissionalmente (e pessoalmente também) eu sou hoje muitissimo melhor, mais madura, mais segura e mais competente do que eu era. Sei que boa parte disso é fruto do meu esforço e da minha vontade de melhorar as coisas, mas nada disso teria qualquer valia se não houvesse na minha chefe o coração e a mente abertos prá receber toda essa minha vontade. E apesar de todas as nossas discussoes e de todas as vezes que eu quis esganar ela, hoje posso afirmar, com todo o meu coração, que eu amo a minha chefe e que ela mudou a minha vida.

Pergunte aos que me conheceram nas antiga e eles dirao que eu sou teimosa, cabeca-dura e mandona.
E de tantos fedbackzinhos, la fui eu me adaptar.
E da vida em si, la fui eu me adaptar.
e a raiva que eu sinto nesse momento vem justamente deste fato: eu mudei, minha vida mudou e o resultado disso sao noites como essa de hoje. E como muitas outras tambem, porque uma s'o nmao valeria como um exemplo
es essa porra de linux 'e uma ,erda porque eu enxergo o que eu digito.
mas foda-se

e no fim é tudo música

às vezes sai bonito de primeira e às vezes exige esforço. e aí que quando se trata de algo que pode sintonizar automaticamente, as pessoas se perguntam, por que se esforçar?
e aí a coisa vai rolando meio fora de tom, até que o ouvido começa a se irritar e sentir falta de um pouco mais de harmornia.

E hoje eu voltei a sonhar com a minha empresa.
Voltei a lembrar de todas as singelas ideias que tenho pra transformar as 08 horas de trabalho diárias em momentos que somam e nao que subtraem o curto tempo de nossas vidas. Esse MODELO CORPORATIVO nao me agrada nem um pouco e olha que eu curto de verdade trabalhar. Mas poderia ser tudo muito diferente. Com pequenas mudancas, nada revolucionario, o trabalho pode se tornar realmente uma agradavel extensao daquilo que somos e do que queremos, para que a vida da gente faca um pouco mais de sentido.

No mais, estou experimentando involuntariamente situacoes com as quais eu talvez tenha que conviver em breve.